דיני משפחה ומעמד אישי
טיפול וייצוג בכל הקשור לדיני המשפחה בישראל, הן לקראת נישואין, הורות, חיים משותפים, פרידה, גירושין, ילדים, רכוש, מזונות וכל סיטואציה קיומית אחרת, וכן הכנת צוואות והסכמים מגוונים שמסדירים מראש את אשר יש להסדיר, והן כמובן בעת משבר וקונפליקטים – באמצעות כל הנדרש, על מנת לצאת מהם בפרק זמן קצר ככל האפשר ובמינימום משקעים ומפח נפש.
אחת השאלות שאני מפנה ללקוחותיי, הינה "לו הייתי פייה טובה ויכולתי להשיג לכם את כל מבוקשכם, ואני לא(!) מה הייתם רוצים?".
התפיסה המשולבת, אשר מנחה את עבודתי, היא, שאושר אפשרי. גם כאשר מתנפצים חלומות ותקוות והשבר קשה מנשוא, עד כדי תחושת אין מוצא, תמיד יש אלטרנטיבה, תמיד תזרח השמש מחר, שוב.
אני מחזיקה בעמדה, שישנה חשיבות ראשונה במעלה של ההכרה והידיעה של מכלול הזכויות שלנו, שיש מצבים שאין ולא צריך להסכים עימם, שקולנו זכאי ואף חייב להישמע, שניתן לצאת ממלכוד, לשנות, להתחיל מחדש, לבחור שלא לסבול, להגשים את מי שהיינו רוצים להיות, את מה שאנו כמהים לו, ואני כאן כדי לסייע וללוות בהליך, גם באמצעות גורמים נוספים רלבנטיים, כגון אנשי מקצוע מתחום הכלכלה, הטיפול הפסיכולוגי, הקאוצ'ינג, חוקרים פרטיים במקרה הצורך, עו"ד מתחומים נושקים, וכן הלאה.
גישתי הוליסטית ורואה את האדם כחלק ממארג יחסים וחיים כולל, ואני יוצאת מגדרי על מנת לוודא שמי שמפקיד בידיי את ענייניו, יידע ויחוש תמיד שאני מחויבות ומסורה לו במאת האחוזים, כמו היה הלקוח היחיד במשרד.
האינטרנט גדוש במידע רב היקף בכל הקשור לדיני המשפחה, ולכן בחרתי להקדיש כמה מילים ממוקדות ומכוונות לנושאים אשר דורשים, לתפיסתי, תשומת לב מיוחדת ואשר התעלמות מהם ומימדי הנזק והסבל הכרוכים בהם, עלולה להוביל לנקודת אל חזור:
אלימות במשפחה
אם את (או אתה) קוראים את המילים הללו ברגע זה ממש, וחווים אלימות מכל סוג שהוא, מצוקה ובדידות ומצויים, חלילה, בשלב זה או אחר של קריסה – זה הזמן, זו הזדמנות, להחליט שלא עוד. ללחוש או לצעוק או לבכות את ה"די"! אני יודעת שיש לך את האומץ להתגבר על הפחד והחשש, לפחות לרגע הזה – מישהו כבר ייקח את זה משם. תרימו טלפון ברגע זה לאחד מהגורמים שאת פרטיהם תמצאו כאן, פנו למישהו, תגידו משהו, אתם באמת לא לבד. יש מי שידאג לכם, יש מי שיסייע, אלא שמישהו צריך לדעת. אין לעולם, בשום מקרה ובשום מצב, הצדקה לאלימות, להשתקה, למעטה של סודיות כשאתם חשופים לאלימות. אלימות גוזרת על הסובלים ממנה, לאילמות. שלחו הרחק מכם, כל מחשבה או הרגשה שאתם אשמים במה שקורה, שמגיע לכם, שאין תקווה ואין סיכוי למשהו אחר. זה פשוט לא נכון.
אלימות אינה רק פיזית, אינה רק סימנים שניתן לראות בעין – ישנה גם אלימות (והתעללות) רגשית, נפשית, מינית, מילולית, כלכלית, הטרדה נפשית ואיומים (חלקים מוסווים וחלקם חד משמעיים). לא תמיד קרבן אלימות, על פי רוב אישה במציאות שלנו, תדע לתמלל את מה שהיא חווה, והניסיון מלמד שלא די באוזן קשבת. מדובר במעגל ובדפוסים, שקשה להיחלץ מהם, ולעיתים קרובות נדרש שינוי מהיר ויסודי של פני הדברים, במידה שעלולה לגרום לקרבן לשיתוק, לאלם, ולהרגשה, שלכאורה, עדיף לה לחוש 'בטוחה' יותר במה שהיא מכירה, מאשר לנקוט בצעדים על מנת לחולל את השינוי, להתמודד ולשים לדברים סוף. קרבן אלימות מתקשה להבחין במי היא יכולה לבטוח, עלולה לחוש בושה, בדידות, מבוכה ופחד ממשי. אצלי תמצאו, ללא כל התחייבות שהיא, מעבר לאוזן קשבת ולכתף, ברמה המיידית, את מלוא הייעוץ והתמיכה, כולל הכוונה למקלטים ולארגונים אשר יכולים לסייע וכמובן באמצעות צווי הגנה, צווי מניעה וכל צו מגן נדרש.
הסתה ועל מה שעלול להוביל לניכור הורי
נסו להתעלות על עצמכם, הוציאו את הילדים מהמשוואה. אותו בן זוג שבחרתם לקשור עמו בעבר את חייכם, גם אם במשך הזמן השתנה, התברר כמשגה, עשה מעשים חמורים, הוא עדיין ההורה של הילד שלכם. ילדים אוהבים את שני הוריהם וזקוקים לשניהם. גייסו את כל כוחות ותעצומות וגדלות הנפש, אל תשמיצו את ההורה השני. אם אין לכם משהו נחמד להגיד לילדים על ההורה השני, אל תגידו. ילדים לא אמורים לשאת במעמסה הרגשית ובמה שקורה בין הוריהם, והם קולטים הכל, את המסרים הלא מילוליים ואת אלה שמתחת לפני השטח, ואת אלו הגלויים והמפורשים. ילדים הם חיישנים רגישים שרק רוצים שהכל כבר יהיה בסדר, לדעת שהם תוצר של אהבה, גם אם נכון להיום האהבה נגמרה, שהם בטוחים ומוגנים וכחלק מהבטחון – הם זקוקים לאמא ולאבא שלא משמיצים זה את זה ולא מונעים קשר. נקו את ההתנהלות שלכם ממניפולציות בהקשר של הילדים, אל תשמיעו אמירות, כגון אמא או אבא עשו / אשמים בכך וכך, לא אוהב/רוצה/מתעניין/משלם ועוד. למילים יש תוצאות והשלכות, לעיתים מיידיות, נפשיות ובריאותיות. אם הורה מסכן את הילד, מכל בחינה שהיא, ניתן לוודא את ביטחונו באמצעות הסדרים בפיקוח, הדרכה הורית, הגבלות כאלה ואחרות. ישנם הורים שחושבים, שבאמצעות שליטה על נפשו של ילד באמצעות הסתה כנגד ההורה השני במהלך סכסוך גירושין ומשמורת, ידם תהיה על העליונה. לא רק שהם מזיקים לילדים נזק אדיר הן בטווח הקרוב והן ברחוק, הם עלולים להפסיד את המשמורת ולחבל בתוצאות המשפטיות להן קיוו, ולמותר לציין שבזמן כלשהו בעתיד כלשהו, אותו הורה מסית ימצא עצמו מול ילד שבגר והבין.
ישנו סיכוי שהילד שלכם מוסת, כאשר הוא מתחמק מלשוחח אתכם, ממעיט לראותכם, מתכנס בתוך עצמו, מתבטא ומתנהג בתוקפנות ובכעס, משתמש בביטויים שאינם הולמים את גילו ואת אוצר המילים שלו, ממעיט או חדל לחלוטין לשתף אתכם, מאשים אתכם, ישנם מתחים ביחסים ביניכם, אינו נותן לכם לחבק ולנשק אותו ועוד.
הקשר עם סבים וסבתות
סבים וסבתות אשר מוצאים עצמם כחלק מסכסוך ההורים, מושפעים ממנו, אף במישור של נתק או דילול ביחסיהם עם נכדיהם, גם כתוצאה מהסכסוך, מהסתה, ממעברים גיאוגרפיים, וכשם שילדים זקוקים להוריהם, הם זקוקים לקשר הייחודי עם סבא וסבתא, וסבא וסבתא זקוקים לנכדיהם. קשר כזה מעצים את חייהם של כולם. הזכות לקשר כזה היא הדדית. יש מה לעשות, אל תוותרו על הקשר.
התנהלות ועצות עזרה ראשונה
גם אם אינכם בטוחים במה אתם רוצים, אם אינכם בשלים להליך עדיין, אך מתרחשים או מתגלים לכם דברים, משהו מרגיש לכם לא כתמול שלשום – פנו מיד לייעוץ משפטי, דעו זכויותיכם, הכירו בסיכונים ובסיכויים, רכשו כלים להתמודדות ובעיקר, שמרו על קור רוח, אספו מסמכים שתזדקקו להם בהליך, כגון: תלושי שכר, חשבוניות, מסמכים ואסמכתאות ביחס להוצאות הבית, החינוך, ביחס לנכסים, לכספים, ביטוחים, חסכונות, חובות, זכויות כספיות וסוציאליות, דוא"ל, תכתובות, SMS וכיוצ"ב.
מוצע לברור היטב את המילים שיוצאות לכם מהפה. אל תתפתו לעשות שימוש בניסיון של אחרים שהתגרשו ועברו או עוברים הליך משפטי כזה או אחר, עצות משפטיות מקבלים מעו"ד בלבד. הנסיבות שלכם ייחודיות לכם, פנו לגורם מקצועי מתאים, וזכרו שקשה יותר לתקן, מאשר להימנע מראש מטעות. ולבסוף, אל תהפכו למי שאתם לא, למרות התנהגות הצד השני. אל תאפשרו לאף אחד להוציא מכם רוע והתנהגות שאינה מאפיינת אתכם. אל תגררו, הישארו, ככל האפשר, אצילי נפש, התמקדו באמת שלכם, משום שאין כל אופציה אחרת – בדרך זו או אחרת, בזמן זה או אחר, אמת תמיד מתגלה, ומנצחת הכל.
הנכם מוזמנים ליצור קשר טלפוני בכל עת: 077-7-100-630 (רב קווי), מענה אנושי 24 שעות.